1、一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”老板：“是你先跟我开玩笑的。”
2、有一兄弟平时很豪迈，可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于，在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，问：你到底有什么事啊？然后此兄不知道哪根筋坏了，终于说了一句：求包养！
3、公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”
4、邱先生去买早餐，打开钱包一看，空空如也，原本夹层里的1000多元全都不见了，而小偷偷完钱还附上一张纸条，上面写着：“钱我拿了，其他留着，都不容易。”
5、三藏：我决定，再也不多说话了。悟空：当真？八戒：为什么？悟净：没事吧？小白：嘴里起泡了？三藏：没想到大家这么关心我，我取消决定了。
6、一妹纸带着五岁的小侄子坐公交，遂将其抱在腿上，小侄子背对着她，一路上很安静，行至一站，突然转过头来大声说：姑姑我能问你一个问题吗？答曰，问呗。小侄子大声说：你把手一直放在我的jj上干什么，我忍了你很久了……公车的所有眼睛都齐刷刷都盯着那妹纸．
7、某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！”
8、小时候幼儿班上课小朋友坐一圈老师在中间。我悄悄地放了个p，臭p不响，奇臭无比啊，但是我依然故作淡定。旁边有一个二货大叫：好臭，谁干的！我和其他小朋友一起卖萌，表示不知道发生什么了。这二货有个逆天的想法，他要挨个闻我们的小板凳。二货趴着挨个闻喔，结果闻到我这，他吐了……
9、一儿童选手：毕姥爷，你知道为什么别人都叫你“老毕”吗？老毕：不知道！儿童选手：因为你的眼睛老是闭着呢！没有睁开！
10、有人说：“世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了叫寺庙。”
11、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
12、大学入学体检，有项需要检查小菊花，寝室一哥们那会儿正好拉肚子，然后就对医生说可不可以不检查，医生凶巴巴的回道：你凭啥？？？那同学说他拉肚子。医生不信！随即掰开了小菊花，于是……被喷了一脸
13、患者说：大夫，我最近越晚越有精神，像只夜猫子；常常吃个不停，像只饿狼；走路时疑神疑鬼，总是要回头看看有没有人跟踪，像只狐狸。你说我得了什么病，能治得好吗？大夫说：你还是到兽医那里去看看吧。
14、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了来，稳坐不动……
15、老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。”儿子又说：“理了也比现在好看不到哪去，长得就这样，别费钱了。”
16、宿舍每个人的床上都有个帘子，我睡下铺。我上铺的姐们她没穿裤子，要下来上厕所，一看我没拉帘子，她呆了一下。我说没事，不就没穿裤子吗！我又不是男的！结果这姐们说，你要是男的我连衣服也不穿了!
17、一五年级老师抓到本班一小男生写情书给本班小美女，据说写的是各种文采熠熠，我妈的同事冲着小男孩一阵咆哮：“你凭什么爱她！！！你拿什么爱她！你有什么资格爱她！！！（据说男孩学习各种差，女孩各种优秀漂亮！）”小男孩弱弱的应了一句：“爱……只要用心就可以了！”
18、中午在食堂吃饭，旁边桌子坐了三美女，皆黑丝短裙更是乍眼，且聊得甚欢。一女说：“你昨天见的那男人还不错啊，挺白，挺帅的。”另一女说：“帅有啥用，帅又不能当饭吃。”于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹。然后第三个小女惊艳一句：“可是不帅吃不下饭啊……
19、精神病院，病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼。一个大夫为了和他套近乎就问他：你钓了几条鱼啊？病人白了他一眼说：我神经你也神经病啊，盆里能钓上来鱼吗？
20、老婆在家里翻箱倒柜找东西，把一堆家里的证书都仍了出来，我儿子拿起个本子问我：“爸爸，这是什么啊？怎么有我的名字？”我一看是他的出生证，说：“那是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证。”然后迎面一个枕头飞过来……
21、一天一个哥们和刚认识不久的女孩子去吃饭，吃饭时哥们对女孩子说：人家都说男人如酒、女人如花，你说我属于哪种酒，女孩子玩着手机头都没有抬说：二锅头，哥们想了半天是什么意思，忽然想到，是二过头了。
22、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他:“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉……”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说“我先睡一下，你待会还有不会的再问我……
23、当年老妈不想太早要孩子，带着钱要打掉我。走路上想喝汽水，于是就买一瓶。结果到医院发现就差了一瓶汽水钱！才有了现在的我……
24、一同学去云南旅游，正巧遇到泼水节。节日当天大家玩的正兴起，突然那同学大声喊：哪个畜生用水泼我！导游立刻解释道：这是节日风俗。那同学立刻骂到：去尼玛的，他用热水泼我。
25、在楼下吃牛肉粉，喊老板买单的时候我打了个嗝，扯到了胸。口疼的地方，痛得我眼泪当场就掉下来了。然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸。口边掉眼泪的我……隔了几个月又去那家店，我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。老板看了我一会儿，小心翼翼地说：“最近……涨价了哦！”
26、前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。” 我估计是一对失恋的发错短信了。出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。”片刻，我再次收到了短信：“算你狠。”
27、下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室角落悠悠的传出来一句，猴哥快保护师傅，有妖怪。老师果断回了一句，八戒莫慌。
28、小孩：“妈妈！你看那个猴子多像旁边的叔叔！”妈妈：“怎么这么说话，人家该生气啦！”小孩：“没关系，猴子听不懂的。”
29、“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？”“一个大人一个小孩吧……”“傻瓜，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人。”
30、一MM学英语，请教我1999年用英语怎么表达，我很高兴有人请教我，便脱口而出：“奶疼按得奶提奶”，MM愣了一会，给了我一巴掌：“不要脸。”当时我就木在那了，没错啊！
