1、男友见丈母娘求亲，丈母娘让男孩削个苹果表现一下。
普通青年拿起刀子削完递给丈母娘吃
文艺青年削出一朵花来给丈母娘
2b青年把苹果洗一洗说：苹果连皮吃好。
2、某建筑公司要招聘一名有多年工作经验的员工，老王前去应聘。
老王：在建筑方面，我是一名沙场老将！
招聘人员：能说的具体一点吗？
老王：多年以来，我一直在工地上负责筛沙子！
3、我一哥们长的瓜子脸。有一天出去玩，梳了个中分发型， 走在路上回头率高达百分之九十，边走边夸他.还都这样夸他；我说日本鬼子都投降好几十年了.从那又出来一个汉奸啊？：..........
4、现代化的社会，科技解放了动物们。
牛说：“感谢拖拉机，既会耕田，又会拉货，我才光荣退役。”
马说：“感谢汽车，既能风驰电掣，又能发扬连续作战精神，人们都只看得上汽车，我才光荣退役。不过，我要好好珍惜‘千里马’这个荣誉称号，看能不能被赛马场聘用。”
牛说：“你说的也是，我要做丰乳手术，为竞聘奶牛岗位打基础。”
5、最忠贞的妇女，因为人家“一夫当关，万夫莫开”；
最勇敢的妇女，因为她“横眉冷对千夫指”；
最冷漠的妇女，她说：“逝者如斯夫。”；
最会玩弄男人的妇女，她让“夫啼一何怒，夫啼一何苦。”；
最惹人怜香惜玉的妇女，她让“匹夫有责”。
6、我是学生，觉得数学很难学，但挂科的莫斯科。每天要做迪拜，很留念萨拉热窝。上完一天的课，饿死了，去饱餐华盛顿，食堂正好开罗。遇见哈尔滨，他看似雅典，可是匈牙利，吃肉时拼命加拿大，一大盘肉马上平壤。从食堂回到名古屋，出了一身阿富汗，拧开天水冲澡。沐浴完，天慕尼黑了，终于休斯顿了。
7、眼睛说：“年轻的时候，我能远眺世界，宛如一副望远镜；中年的时候，我还是能把世界看明，相素算得上高清；老年的时候，我拍照的世界就是黑白模糊的老照片。”
嘴巴说：“深有同感呀，年轻的时候，我能滴水不漏，守口如瓶；中年的时候，我还能津津乐道；老年的时候，我就走漏风声了。”
8、老婆一面看电视一面笑，可能是在看动画片吧！
因为我听见电视里一直在唱：“黑猫紧张，黑猫紧张。”
我放下正在洗的碗，高声地问老婆：“老婆这黑猫为什么会紧张啊！”
老婆说：“因为黑猫怕洗碗。”
9、你瞪着一又大大的狗眼，朝着我张了你性感的兔唇。
俩颗饱满的虎牙，立时就露了出来。
你用迷人的公鸭嗓子对着我，无比深情地喊着：“老公！我又有了。”
风吹着你的唾沫星子，沾在了你长满蝴蝶斑的脸上。
可能是你的鸡眼又开始疼了吧,你迈着猫步，摇着你的水蛇腰，朝着我走了过来。
太阳晒着你的背，你的牛皮癣又开始痒了。你急忙伸出了你的玉手，一双长满了猴子的手。用力地去抓背上痒得难受的牛皮癣。
当你把手抬起来的时候，空气中立时弥漫起，你抹过香水的狐臭味道。
这味道在风里飘着，和街边的羊肉串的味道一起飘进了我的鼻孔。
我倒啊！我看着手里拿着的羊肉串，突然就没有胃口。
10、动物界每年都要举行运动会，乌龟每年都参加100米赛跑，可每次它的结果都是不出意外的倒数第一。看其他动物拿奖，他心里很不是滋味。
组委会为安抚乌龟的情绪，今年特意给他颁发一个“最佳公平竞赛奖”。
当被问及为何给乌龟颁这个奖时，组委会的解释是“人家乌龟从不抢跑！”
11、媳妇把音乐声放的很大，丈夫对她说：“声音太大了，会影响到邻居的！”
媳妇不予理睬，耳背的岳父也在一边责备女儿：“你那声音开的也太大了！”
女儿惊奇的的问：“老爸您也听到了？”
媳妇感觉这声音开的是有些大了，父亲说：“我倒是没听见什么，我看那房盖好象在动。”
12、在工作现场，主任对段长说：“去，拿个扳手来！”
段长对班长说：“去，拿扳手来！”
班长对工人说：“去，拿扳手来！”
工人拿起扳手扔到一边说：“去，主任叫你呢！”
13、骡子说:不孝有三，无后为大！
蚂蚁说:读万卷书，不如行万里路！
跳蚤说:不费吹灰之力！
袋鼠说:吃不了兜着走！
甘草说:良药苦口利于病！
蜉蝣说:冰冻三尺，非一日之寒！
树说:磨刀不误砍柴功！
蛇说:千里之行，始于足下！
猫:捕鼠是谋生手段，偷腥是享受生活。
14、月华如水，午夜，一男子陪着女子登上了山顶，女子依偎在男子的怀里，仰望着星空。
“老婆，你是想赏月吗？我以后定天天陪你来！”男子没有丝毫不耐之色，一脸情深。
“哦，不，我在等日出呢！”
15、没课，打算去机房上网，恰巧室友也在身边，“走，去上网。”我对他叫道。
可是室友扭过头来对我说:“我要去学习！”
“学习？”都知根知底的鬼才信！
“读书人的事情能叫上网吗！”室友一脸鄙视我。
我果断跪服了……
16、妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：“我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。喂，你干嘛呢？”
丈夫揉着脚：“哦，我脚疼！”
17、弟：姐，现在人都用苹果电脑了，我想买一个，赞成吗？
姐：当然赞成啊。
弟：那,那你准备赞助几成？
18、甲、乙、丙三哥们聚会，酒过三巡，各自聊起了自己的老婆。甲：“我老婆最怕我，我说一她不敢说二。”
乙：“别人都说我怕老婆，其实我们家大事都我说了算，小事我不管。”
丙：“我老婆敢和我闹气？我要说一句话吓坏她。”
甲：“乙你结婚多长时间了？”
乙：“二十年了。”
甲：“你们家发生过多少大事啊？举了例子行吗？”
乙：“目前我们家还没有发生过大事。”
甲：“丙，你会说什么话？你老婆这么怕你。说来听听，让我们学习学习。”
丙：“有一回，我说了句话她就吓坏了，我说‘你再和我闹气，我今天晚上就不给你洗脚了。’”
乙丙：“甲，你真的那么厉害？你说一你老婆不敢说二？”
甲：“我老婆从来不让我说话。”
19、刚华与朋友说：“我苦死了，鼻子喷涕打不出，喉咙有痰吐不出，便秘有屎拉不出。”
朋友说：“感觉如何？”
刚华说：“真着急！”
朋友安慰他：“我是入不敷出，你是只进不出，我月月光，你却年年有余。”
20、一天一同学见到五元钱，本想交给老师，但由于嘴馋，竟买了一个五元钱的棉花糖，刚想吃，他又开始内疚了，最终他还是决定做一个诚实的孩子。
于是他兴奋地跑到老师的办公室对老师说道：“老师，我今天捡到一个棉花糖。”
21、刘哥准备给在老家的母亲和正在读高中的弟弟寄去一些钱，就和妻子商量：“我想给孩子他奶奶和叔叔寄去两千块钱，你看？”
妻子说：“多少？”
刘哥马上说：“寄去一千五百块钱吧，”
妻子说：“多少？”
刘哥又说：“寄去一千块钱总行了吧？”
妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”
22、又过了一段时间，妻子给刘哥说：“孩子他舅舅有点事，需要咱们给他寄去点钱，你看寄去多少？”
刘哥说：“一千块钱行不行？”
妻子说：“多少？”
刘哥忙说：“一千五百块钱，可以了吧，”
妻子说：“多少？”
刘哥干脆说：“三千块钱总可以了吧？”
妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”
23、甲：你知道唐朝的选美标准吗？
乙：知道。
甲：能否具体说一下？
乙：女子以胖为美，要不杨贵肥怎么会是四大美人之一。男的是以白为美，谁最白谁就越美，谁就越有名。
甲：真的吗？
乙：那当然了，要不李白为什么那么有名呢？
